18+
30.04.2020 Тексты / Статьи

​Спокойно, это просто кризис!

Текст: Екатерина Фомичева

Фотография: кадр из к/ф «Ешь, молись, люби...»

О кризисах в жизни человека и о том, какие фильмы и книги помогают с ними справиться пишет психолог Екатерина Фомичева.

Думаю, каждый человек хотя бы раз в жизни слышал про кризис среднего возраста, подростковый или кризис семи лет. К сожалению, сегодня многие слова потеряли свой вес. Понятия «стресс», «депрессия», «кризис» — используются в обиходе вольно, отчего истинный смысл ускользает.

Я предлагаю рассмотреть, что стоит за словом «кризис», с точки зрения психологии, а заодно обозначить книги и фильмы, на которые можно опереться в это непростое время.

Если взять термин, то «кризис» (в переводе с древнегреческого означает решение, поворотный пункт) — это пора перелома, переходное состояние, при котором привычные средства достижения целей становятся неадекватными, из-за чего возникают непредсказуемые ситуации и неприятные ощущения.

Открою тайну: кризисов в жизни человека гораздо больше, чем кажется. И тяжесть последующего зависит от того, как прошел предыдущий.

Год — это уже много

Иллюстрация из книги Сюзанны Изерн «Эмоциометр инспектора Крока».

Первый кризис, который мало кто помнит и замечает — кризис «одного года». Да, да, именно так. Дело в том, что развитие мозга опережает физическое и вербальное развитие ребенка, нервная система перегружается, речь еще не сформирована. Поэтому на втором году жизни наступает период, когда родителям кажется, что «ребенка подменили». В этом возрасте дети выражают свое «хочу», не умея объяснять и просить необходимое, с помощью крика, агрессии и сопротивления. Часто "капризы«сопровождаются проблемами с первыми зубами, сокращением дневного сна, изменениями вкусовых пристрастий. Такое время длится недолго, 2-3 месяца.

Споры с трехлетками

Следующий проблемный период — так называемый кризис трех лет — переход от младенчества к раннему дошкольному возрасту, ребенок меняет привычки, приоритеты, что занимает также 2-3 месяца, редко происходящее затягивается до полугода. В это время многие родители впадают в отчаянье и теряются в догадках — что не так? В чем проблема? Верны ли принципы моего воспитания? Но тут нужно просто успокоиться и понять — наступил кризис. В чем это выражается?

Иллюстрация из книги Мо Виллемся «Голубь хочет завести щенка».

Ребенок негативно реагирует на предложения взрослых, стремится сделать все наоборот, проявляет упрямство, строптивость, конфликтует с окружающими, ругается, обзывает, дразнит родителей, пытается заставить взрослых делать так, как хочет именно он. Чем здоровее психика ребенка, тем сложнее с ним в этот период, он абсолютно «неудобный». Но эти перемены важны, идет проверка своего характера, границ дозволенного, любви родителей. Ребенок вдруг понимает, что есть он, а есть мир, и это разные вещи. Я и мама — не одно целое, более того «я» (в речи даже появляется такое слово)— отдельный человек, который испытывает себя на прочность.

Я сам или я сама?

Следующие две кризисные точки короткие, но значимые для дальнейшего детского развития. Это период половой идентификации и «окно самости», оба, как правило, происходят в возрасте 4 лет, и длятся около двух месяцев. Внезапно ребенок начинает интересоваться, чем мальчик отличается от девочки, происходит "примерка образа«(мамины туфли, косметика) и первая «влюбленность», которая очень быстро заканчивается.

Иллюстрация из книги Дэва Петти «Не хочу быть лягушкой».

Вторая точка — «окно самости» характеризуется первыми порывами к самостоятельности, желанием сделать самому взрослые дела, отказом от помощи. Это время важно для грядущего процесса сепарации, родителям необходимо максимально воспользоваться желанием ребенка помогать, передать ему посильные обязанности, поддержать его самостоятельность. Также в 4 года формируется понятие «мое». К сожалению, весьма распространенная реакция взрослых на подобное детское поведение — «нельзя» и «стыдно». Последствия такого воспитания могут остаться на многие годы. Нельзя делать самому, потому что опасно, не получится, медленно, сломаешь... А потом мама жалуется: «Ой, он ничего дома не хочет делать!», «Стыдно не делиться, нехорошо жадничать»... Но ребенку неясно, зачем нужно отдавать что-то свое? Почему за нежелание делиться должно быть стыдно? Взрослому же проще потребовать, применив власть и силу, чем научить ребенка договариваться, уважать его права и мнение (да, да, у крохи — помните, перед вами самостоятельный человечек), защитить его интересы. Задумайтесь: вот взрослая я подхожу к женщине на улице со словами: «Какое пальто у вас классное! Дайте поносить? Или вам жалко?». «Вау, какая машина! У меня прав нет, но разрешите покататься? Почему нет? МАМА!!! Он не дает мне мааашиинкууу!». Представили? На уровне ребенка все выглядит точно также.

В семь уже личность

Дальше — больше. Кризис семи лет. Однако обозначенные мной возрастные рамки примерные, на самом деле кризис наступает между 5 и 8 годами. Созревает личность, ребенок постепенно осознает закономерности, желания, учится обобщать переживания, опираться на свое мнение. С началом школьной жизни расширяются социальные контакты, происходит выход в макросоциум, перераспределение ролей в коллективе, перетасовка ценностей. Что меняется в поведении? Безусловно, у каждого ребенка все по-разному, но чаще можно наблюдать повышенную плаксивость, обидчивость, агрессию, тревожность (в том числе ночную), нарушение сна и аппетита, сложности выбора, предпочтения нередко становятся консервативными (одни и те же еда и одежда).

Photo by Hannah Tasker on Unsplash.


Первый класс — это сильный стресс для маленького человека, ломается привычный уклад жизни, появляются новые обязанности и рамки. Идеально, если кризис проходит до начала учебы в школе. Самый плохой вариант — совпадение двух событий.
А как же подростки?

Следующий по хронологии это подростковый кризис. Но я не буду останавливаться на нем подробно, поскольку планирую посвятить ему свою следующую статью. Скажу лишь, что подросток — удивительное по своей сложности и ранимости существо, которое «перемалывает» физиологическая и психологическая трансформация, еще не взрослый, но уже не ребенок. Подростковый период переломный, от него зависит, каким выйдет человек в дальнейшую жизнь: «лебедем», «гадким утенком», «неведомой зверушкой».

Полезные книги

Что касается примеров, найти фильмы, иллюстрирующие первые три — четыре года жизни ребенка, сложно. Но сегодня выходит много книжек-картинок, активно использующих философский и психологический подходы. Например, о том, что такое детская самоидентификация забавно рассказывает книжка Дэва Петти «Не хочу быть лягушкой» («Карьера Пресс», 2019). Здесь герой-лягушонок пытается стать кем-то другим до тех пор, пока не понимает, кто он на самом деле.

Начать первый разговор с ребенком о половой идентификации и о том, чем одни люди отличаются от других можно на примере работ шведской писательницы Перниллы Стальфельт «Книга о любви» и «Одного поля ягоды» («Мир детства медиа», 2007, 2008) . Но обсуждая эти тексты с детьми, стоит учитывать разницу культур и менталитетов.

Бренифье О. Что такое жизнь. — Клевер, 2011, 96 с. (Серия «Давай обсудим»)


Разобраться в желаниях поможет серия книг Мо Виллемса («Не давай голубю водить автобус», «Голубь хочет завести щенка» и «Голубь находит хот-дог» — «Карьера Пресс», 2015, 2017). Персонаж Виллемса, забавный и немного приставучий голубь то мечтает о питомце, то жаждет стать водителем, то обнаруживает еду, которой не хочет ни с кем делиться. Виллемс разворачивает ситуацию с детской точки зрения. Голубь ведет себя как трехлетка — спорит, доказывает, ругается, требует, но в то же время учится понимать слово «нет» (а читатель-ребенок — еще и аргументировано отказывать). В финале персонаж узнает, как важно договариваться и в каких ситуациях стоит делиться.
А вот о том, как правильно задавать вопросы детям (да и взрослым, пожалуй) рассказывает философ-педагог Оскар Бренифье. Его серия из 9 книг «Давай обсудим» («Клевер медиа групп», 2013) подойдет, как дошкольникам, так и младшим школьникам. Бренифье не столько дает ответы, сколько побуждает своего читателя (а заодно и родителя) к важным диалогам о том, что такое счастье, хорош ли мир всегда или только тогда, когда нам хорошо. Но книги Бренифье давно вызывают родительские споры, так уж получилось, что русские мамы и папы ко многим «детским» вопросам Оскара сами не готовы, однако посмотреть серию стоит.

Научить ребенка (4-8 лет) не просто понимать свое эмоциональное состояние, но управлять им, можно, опираясь на книгу Сюзанны Изерн «Эмоциометр инспектора Крока» («Попурри», 2020). На страницах приведена шкала эмоционального состояния, а симпатичный персонаж учит ребенка, правильно ей пользоваться.

Смирнов Е. Ползунки и Ходунки. Три первых года в жизни малышей — Ломоносовъ, 2009. - 272 с.

Если же интересна профессиональная литература, то сегодня выходит немало пособий по детской психологии и воспитанию. Например, книга Елены Смирновой «Ползунки и Ходунки. Три первых года в жизни малышей» («Ломаносовъ», 2009) рассказывает о кризисах первого и третьего года. А вот о том, как общаться с «неудобным» ребенком в разные периоды жизни пишут психологи Юлия Борисовна Гиппенрейтер (уже ставшие классикой ее книги — «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» — «АСТ», 2008) и Людмила Владимировна Петрановская «Если с ребенком трудно» (АСТ, 2013).

Молодые взрослые и их сложности

С 16 до 20 лет начинается самый важный этап — определение жизненного пути. Выпуск из школы, выбор ВУЗа, первая работа, армия, возможно, брак, у молодого человека окончательно формируется гендерная модель поведения, сексуальная ориентация, начинаются серьезные жизненные испытания. Но этот период, несмотря на всю остроту, не считается кризисным, хотя и необходим для дальнейшего пути.

Кадр из к/ф «Запах женщины».


Пожалуй, момент вхождения во взрослую жизнь со всеми сопутствующими проблемами сегодня лучше всего показан в кино. Из классики вспоминаются «Общество мертвых поэтов» (режиссер Питер Уир, 1989) с блистательным Робином Уильямсом в роли учителя и «Запах женщины» (режиссер Мартин Брест, 1992). В картине Бреста выпускник последнего класса престижной школы Чарли Симмс (Крис О'Доннелл) сопровождает уставшего от жизни слепого полковника (кстати, тоже находящегося в кризисе) Фрэнка Слэйда, который вместо того, чтобы сидеть в выходные дома, решает провести последний в жизни уик-энд в Нью-Йорке. Это неожиданное путешествие становится для Чарли настоящей инициацией.

В литературе примеров тоже немало. От классических романов-воспитания до современных книг, с пометкой Young Adult. Встречаются как отдельные романы, так и целые линейки, думаю, найти их будет нетрудно.

Первый резкий поворот

Кадр из к/ф «Новенькая».


Если период от 16 до 20 лет при всей сложности не считается кризисным, то судя по многим друзьям и своему опыту, могу сказать: кризис 30 лет точно существует. Приходит опыт, зрелость, понимание и переосмысление ценностей. Кто я есть и кем хочу быть? Очень многие в это время смещают фокус интересов — с семьи на карьеру, или наоборот. Меняют профессию, работу, начинают задумываться о серьезных вещах. Многие идут к психологу, и это не удивительно: люди преодолевают первый рубеж, когда противоречия, нерешенные проблемы, скопленные неврозы начинают мешать. Как есть не устраивает, а что делать непонятно. Что я имею и чего хочу? Сил пока достаточно, времени еще много, а юношеская безбашенность уже прошла. Прекрасный возраст, когда можно развернуть жизнь в любую сторону. Но период «маяты» легко проигнорировать, оставить все как есть. И тогда кризис 40 лет ударит очень больно.

Многие обозначенные мною вопросы забавно раскрываются (но не высмеиваются) в комедийном ситкоме «Новенькая» (режиссеры Трент О'Доннел, Эрин О'Мэлли и другие, 2011-2018) с Зои Дешанель в роли запутавшейся в жизни тридцатилетней Джесс. Не даром и слоган сериала звучит призывом разобраться в себе: «Парни останутся парнями, а Джесс останется Джесс».

Второй шанс

к/ф «Ешь, молись, люби...».

В период 40-45 лет, когда, по словам героини фильма «Москва слезам не верит», «Жизнь только начинается», приходит Он. Кризис с большой буквы, о котором пишут книги, снимают фильмы и ставят спектакли. На самом деле, если предыдущие периоды преодолены правильно, то и этот рубеж можно пройти мягко и относительно безболезненно. Но так бывает крайне редко. Почему?

Впереди маячит старость, и далеко не все к этому готовы. Потому что позади не то, о чем мечталось. Скучная работа, рутина, профессия, возможно, выбранная родителями, жизнь «как у всех», мечты, отложенные на потом, которое, как водится, не наступило. Иными словами, разочарование во всем. Подведение часто неутешительного промежуточного итога. Страх прожить остаток жизни впустую. Дети выросли. Или их нет. Нужно найти новые смыслы и цели. Где? Как? Очень важно, насколько человек к этому моменту реализован, уверен в себе, чего достиг. Сил уже меньше, но «поворот» возможен, хотя совершить его в разы сложнее, чем в 30.

Выхода из кризиса два: оставить все как есть, и с большой вероятностью получить депрессию, саморазрушение, часто выраженное в алкоголе и соматических заболеваниях, или все же найти силы и «повернуть». При первом варианте развития событий в 50 лет происходит резкое обострение, выраженное в культе молодости, романах с молодыми, «Синдроме утраченных возможностей», фокусе внимания на прошлом. Физиологические перемены воспринимаются крайне тяжело, все видится в негативном свете. Во втором — появляются новые смыслы, цели, ценности, ориентиры и жизнь начинается заново.

Что до примеров, то их много. Если нужна специализированная литература, рекомендую работу Джеймса Холлиса «Перевал в середине пути» («Когито-центр», 2016). Происходящее с человеком рассматривается с точки зрения Юнгианской психологии, но описывается понятно и ярко, книга подходит широкому кругу читателей.

Если нужен пример из массовой литературы, то здесь первой приходит на ум книга Элизабет Гилберт «Ешь, молись, люби...» («Рипол-Классик», 2011) и одноименный фильм. Развод и разочарование, поиск себя и радости жизни, переоценка ценностей героини книги показаны ясно и поэтапно.

Шоу и. Вершина холма. / Пер. с англ. А. Герасимова. — М.: АСТ, 2020, — 416 с. (Эксклюзивная классика).


Если же интересен более художественный текст, то вспоминается «Вершина холма» Ирвина Шоу. Главный герой, понимая, что ему чего-то не хватает, бросает успешную работу, ставит отношения с любимой женой на грань развода и едет «искать себя», как бы пафосно это не звучало. Пересмотр приоритетов, переоценка всего — хорошая иллюстрация человеческих мучений в этот период.

В 50 жизнь только начинается

Кадр из к/ф «Стажер».


Как бы там ни было, плавно метания, начатые в 40-45 лет, приводят человека в последний кризис: выход на пенсию. Круг общения резко сужается, появляется много свободного времени, обостряется чувство собственной ненужности, на это накладывается встреча с проблемами и заболеваниями, от которых уже не отгородится вечной занятостью. Что делать? Как жить? Зачем? Смысл существования теряется, приходят депрессия и болезни.

Разумеется, есть и другой вариант: человек доволен достигнутым, самореализован, сохраняет большой круг контактов и интересов, да и кризиса как такового нет. К сожалению, таких примеров мало.

В кино и литературе их тоже немного. Например, фильм «Стажер» с блистательным Робертом Де Ниро в главной роли (режиссер Нэнси Мейерс, 2015). Сюжет прост — семидесятилетнему пенсионеру невыносимо сидеть дома, и он нанимается стажером в интернет-магазин одежды к молодой руководительнице. Фильм милый, финал воздушно-розовый, как сахарная вата, но начало хорошее: перед нами пожилой, но еще крепкий мужчина, всю жизнь посвятивший работе, дети далеко, жена умерла, ему необходим смысл, а самый привычный смысл — это работа.

Кадр из к/ф «Отель Мэриголд: лучший из экзотических».


«Отель Мэриголд: лучший из экзотических» (режиссер Джон Мэдден, 2011) — прекрасный, добрый и красивый фильм. Истории жизни нескольких пенсионеров, разные переживания и обстоятельства, которые в иитоге приводят их к решению переехать в Индию. Пусть не сразу, но они используют шанс начать новую жизнь, найти себя и снова почувствовать себя живыми.

Из книг вспоминается «Оливия Киттеридж» Элизабет Страут («Азбука», 2010). В центре повествования — история вышедшей на пенсию несколько неприятной, но все же заслуживающей сочувствия, учительницы Оливии (этот образ соединяет и жизни других людей в романе). Сын избегает общения с ней, муж вскоре умирает в доме для престарелых, соседи ее сторонятся — казалось бы, вот он и финал, однако постепенно жизнь героини выравнивается. Страут не обещает нам абсолютного счастья для Оливии, но показывает его возможность.

Что еще можно добавить? Кризисы — не приговор, это жизненные вехи, которые необходимы для развития и становления личности. Родителям хочу пожелать терпения — очень легко «накосячить», одна брошенная в аффекте фраза может стать причиной детской травмы. Но, как известно, лучшее лечение — это профилактика. Внимание к внутреннему миру и психологическим потребностям крохи позволят ему вырасти полноценной личностью. Дайте ребенку максимум любви, одобрения и поддержки, будьте на его стороне, ведь у любого поведения всегда есть причина.

Взрослым людям могу сказать следующее: никогда не поздно сфокусироваться на своем внутреннем мире, прислушаться к своим желаниям, взять на себя ответственность и управление собственной жизнью. Ведь кризисы только высвечивают и обостряют уже существующие проблемы.

Другие материалы автора

Екатерина Фомичева

​Мама всегда права